愛情的模樣：淺談性別框架的陷阱
by 陳芃圻
情慾給人驅動力去認識喜歡的對象，浪漫愛讓人把感情鎖定在一個特殊對象上，而依戀和依附關係則是讓雙方深刻的情感能持續走下去，一起生活和養育後代。─人類學家海倫‧費雪
學齡前的孩子，總是坦然不避諱的說誰跟誰比較好、誰喜歡誰、以後長大要和誰結婚；學齡期的孩子，總是對於誰和誰比較好感到害羞和尷尬，所以盡力的撇清、卻又忍不住被吸引；孩子更大一些，慢慢對於誰和誰比較好感到自然、但卻帶著隱晦，他們……應該是在談戀愛吧？如果見到女生和女生牽手，或是男生表現比較陰柔一點，絕對的論調就冒出頭：「她們應該是一對，而他應該是個GAY！」出社會以後，開始有人問你有沒有伴？沒伴的，問你的擇偶條件；有伴的，問你甚麼時候要結婚？結了婚又問甚麼時候要生小孩？要生幾個孩子、要生男生還是女生？超過30歲的單身女，就會有人告訴妳眼光不要這麼高、對人不要這麼挑剔；超過30歲沒有特別成就的男性，則會被貼上魯蛇的標籤。
這些，妳／你們熟悉嗎？
出生時，我們被期盼健康成長；念書時，我們被要求認真進取；出社會後，我們被期待成家立業。健康有衡量基準，學業成就有測量標準，這些準則又如何影響我們心中愛情的模樣？
我們會被怎樣的人吸引？我們怎麼決定終生伴侶？帶著這些期待或想像踏入親密關係的我們，如何營造專屬於伴侶的關係品質？
阿美年過30後經友人介紹結識阿祥，家人的諄諄勸誨紮實的在阿美心中生了根：老公不是要找好看的、要找可靠的，公務員收入穩定、生活不用擔心匱乏，嘴拙才顯得踏實、嘴甜的男人容易花心，女人過30歲就不要這麼挑，有人要就趕快結婚生小孩才有價值。不到3個月後，阿美和阿祥結婚了！阿美認定這段婚姻只是一趟人生的義務，阿祥就是供應家用的丈夫角色，當阿祥退休後雖仍有兼差，但能提供給阿美的家用早已不如過往，阿美對阿祥的不滿和指責如火山爆發般噴灑溢出，阿祥畏縮的承接阿美的指責、自認確實未擔起合格丈夫的角色，但另一方面阿祥也感到憤怒，指責阿美不夠順從溫柔。
我們所處的社會對於不同生理性別都有它的期望標準值，當我們不在標準值中時，常會被判讀為異類，輕則遭到忽視、蔑視；重則可能引來攻擊和扭曲，從親密關係暴力服務現場中，常見到這些僵化標準框架的挾制，見到濫用這些「規則」所帶來的暴力和傷害，無論哪一個性別的人，都在自己真實的樣貌和社會標準的期待中掙扎受苦，一個無法提供足夠經濟支持、但卻善於整理家務的男性，一個無法妥當照料家務、但卻在職場上衝鋒陷陣的女性，一個擅於接觸情感的男性、一個擅於理性分析的女性，一個喜好烹飪的男性、一個喜好工藝的女性，一對女性身高高於男性的伴侶，一對女性學歷高於男性的伴侶，一對男男伴侶，一對女女伴侶，捫心自問，如果我們就是其中之一，我們是否能泰然自處？性別框架的陷阱無所不在，如果我們無法辨別自己的處境和需要，我們都有可能在默然中持續鞏固這個框架，我們也可能漠然的實施對伴侶的傷害。
問題從來都不是問題本身，如何看待問題才是真正的問題，理解自己如何看待自己和他人、特別是伴侶的性別角色，才有機會解構框架重新選擇，才有機會停止傷害，才有機會幫助社會上每個性別的人看清楚自身的遭遇，幫助每個人有自信的勇氣表達和求助，也能獲得應有的同理和幫助。
（作者為勵馨基金會桃園分事務所督導）
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